Faço nosso o meu segredo mais sincero
E desafio o instinto dissonante.
A insegurança não me ataca quando erro
E o teu momento passa a ser o meu instante.
E o teu medo de ter medo de ter medo
Não faz da minha força confusão.
Teu corpo é meu espelho e em ti navego
E eu sei que a tua correnteza não tem direção.

Mas, tão certo quanto o erro de ser barco
A motor e insistir em usar os remos,
É o mal que a água faz quando se afoga
E o salva-vidas não está lá porque não vemos.

Minha irmã sempre diz que se não está bem é porque ainda não terminou, porque tudo sempre termina bem.

Eu nutro intimamente sonhos quase inocentes sobre grandes amores. Comédias romanticas onde mocinhas e mocinhos percorrem um longo caminho de desencontros ate que numa noite numa praça em Paris seus olhos se encontram e ei-lo: o verdadeiro amor at last.

Eu vivo falando aqui dele. Ele, essa entidade que me acompanha dia e noite. Esse ser que tomou conta do meu coração. O único grande amor da minha vida.

Um amor torto.

Um amor que vocês têm conhecido através de extratos, paragrafos incertos e tímidos em posts aleatórios e cada vez mais raros.

Eu tenho um gênio ruim. Todo mundo sabe disso. As pessoas têm medo de mim quando emposto a voz. Eu sei machucar sem remorso, eu consigo ser fria como um iceberg quando quero. Talvez seja parte da minha herança, esse sangue frio que as vezes assusta ate a mim.

Ele é o meu equilibrio. Foi ele quem me ensinou a ser doce de novo, a entender que eu posso ter dois seres completamente diversos dentro de mim, convivendo diariamente, sem crises. Foi ele quem me ensinou que ser uma mulher, e curtir coisinhas de mulheres não me tornam menor, mais fraca, menos eu.

Ele me ensinou a amar, e a me amar. Ele me ensinou a me achar linda e a fazer com que as outras pessoas acreditassem nisso.

Ele me ensinou que eu posso sim me sentir protegida – nos braços dele. E dali eu não queria sair nunca.

Ele me ensinou que sim, eu mereço ser observada por um homem com um sorriso bobo na cara, e aquele olhar de admiração, como quem diz pra si mesmo: “cara, ela é minha”.

Ele me ensinou uma nova concepção de tempo – o pouco que passo com ele. Um tempo que para, um tempo que é precioso, um tempo que alimenta.

Ele me ensinou a conhecer um cheiro, a conhecer o toque de uma pele. E ele me ensinou que eu poderia ficar marcada por ambos.

Ele me ensinou que sim, alguem um dia me controlaria. Nem sempre com a força, as vezes só com um olhar. E sim, eu abaixaria a cabeça praquela silenciosa ordem. E isso não me faria menos eu.

Ele me ensinou o valor de longas e intermináveis horas de conversa, sobre todos os assuntos, desde os mais banais até os mais densos.

Ele me ensinou que eu não preciso aguentar tudo sozinha, e me ouviu chorar e soluçar compartilhando meus problemas mais dolorosos e íntimos.

Ele me ensinou que meus erros nem sempre seriam usados contra mim.

Ele me ensinou, e me permitiu, ama-lo profundamente.

Ele sabe, como ninguém, como me fazer feliz.

Um amor a distância. A vida tratou de nos separar. São tantas estradas e tantas vidas entre nós.

Mas este amor está aqui. Ainda forte. Um cheiro que não sai de mim. Um sorriso que não deixa minha mente. Um abraço entorpecedor que nunca vai me abandonar.

Um amor que na minha cética (ou realista) concepção jamais será.

Eu sempre achei essa comemoração de ano novo uma coisa indecifrável. Nunca me pareceu lógico tanta festa simplesmente para comemorar uma virada de data.

Sua vida não muda. Você continua a mesma pessoa. Seus problemas, suas tristezas, suas alegrias continuam os mesmos. Você não acorda subitamente sem todos os defeitos que trazia na bagagem.

Você continua o mesmo. Um ano mais velho, um ano mais experiente.

Eu continuo a mesma nesta manhã chuvosa.

Meu celular do trabalho continua tocando incessantemente. Eu estou de plantão. Porque optei em ficar e dar um descanso pra equipe. Eles merecem, pelo apoio que têm me dado desde que cheguei.

Eu continuo procurando um fogão sem conseguir escolher entre as centenas de opções. A dúvida sobre qual modelo de maquina de lavar comprar continua me atormentando.

Eu continuo tentando estabelecer uma rotina pra cuidar da casa, e procurando uma faxineira porque tá começando a ficar difícil chegar do trabalho a noite e perder meu precioso tempo limpando o apartamento.

Eu continuo esquecendo onde coloquei a chave da casa. E esquecendo as janelas abertas, o que me causa bastante problema nessa época de chuvas súbitas.

Organizar a vida da família a distancia continua sendo uma missão complicada. Meus sobrinhos continuam tendo crises de ciúmes um do outro. Os cunhados continuam a criticar tudo. As irmãs continuam questionando tudo. A Mamãe H continua ligando pra pedir orientação pras coisas mais banais. Minha irmã continua tendo crises porque a caçula dela está longe e me mandando mensagens a cada meia hora ( e se eu não respondo ela liga pro meu escritório e deixa centenas de recados com a secretária). E agora eu tenho que pensar nos sobrinhos que estão fazendo vestibular e querem vir morar aqui pra poder fazer as USP’s e Unesp’s da vida (e curtir a “vida universitária” que eu sei) e algum louco da família achou que eu seria uma boa tutora. Como se o pai deles – meu irmão – não soubesse como eu despiroquei na época de faculdade. De  onde surgiu esse idéia de que eu sou responsável o bastante pra cuidar dessas crianças? Como essas pessoas podem ser tão irresponsáveis?

Eu continuo não acertando a dose pra fazer café só pra mim (mal de quem sempre viveu em casa cheia de gente). E continuo esquecendo que comida não surge de geração expontânea. Daí que se eu não for ao supermercado não vou ter o que comer.

Eu continuo com a sensação de que não tenho a menor idéia do que estou fazendo no trabalho. E que a qualquer momento alguém vai descobrir que eu sou uma grande fraude. Minha crise de pânico pessoal.

Eu continuo sem saber o que vai ser do meu futuro. E sempre que a minha família pergunta se é aqui que eu vou ficar eu fico sem resposta. A possibilidade de ser chamada de volta existe, embora a meu ver seja remota. Não consigo achar que eu sou relevante o bastante para que alguém se lembre de me chamar de volta ou para outro lugar. A resposta é sempre um “não sei” vago, fraco e titubiante.

Eu continuo me preocupando com a Liana como se ela fosse mais uma das pessoas de quem eu tenho que cuidar.

Eu continuo com medo de dirigir. Mas agora com o firme propósito de seguir adiante e superar, por uma questão de sobrevivência. Um dia esse momento ia chegar, eu sabia. É darwininano.

Eu continuo procrastinando a ida ao médico. Qualquer médico. Isso é péssimo e eu sei. Mas médicos sempre me dão péssimas noticias. E eu fujo deles por isso.

E tem ele.

Metade da minha cabeça e do meu coração continuam longe. Sempre sonhando com o que pode ser, pensando no que poderia ter sido.

A metade que está aqui se recusa a seguir adiante. Então ela foca no trabalho e na vida.

Eu não consigo me interessar por ninguém porque existe sempre aquela sombra, aquele ser que aparece quando eu fecho meu olhos para beijar alguém. E naqueles momentos em que eu sou deixada sozinha, porque o gatinho foi pegar cerveja, meu olhos fitam o horizonte e a cabeça vai de volta pra lá, pra ele. Sempre ele.

Eu continuo sorrindo bobo quando lembro dele, das coisas que ele me diz. Quando sonho aqueles sonhos de mulher.

Antigamente eu me conhecia o bastante pra saber que, numa situação dessas, eu encheria o saco, herdaria o cinismo e voltaria a velha forma. Agora não sei mais. Tentei e não consegui. Ele é forte demais. A presença dele é mais forte do que eu imaginava e eu perdi.

Não sei se é uma grande perda de tempo. Ou se sou só eu aprendendo a conviver com um amor que jamais será. 

Eu continuo amando ele.

Continuar. Continuar tentando, continuar fazendo, continuar vivendo. Ano novo sempre me lembrou isso. Um pouco mais experiente, um pouco mais velha, um pouco mais flácida, um pouco mais cansada, mas sempre continuando a tentar.

Bom dia 1/01/2012 Braseeel.

2011 foi um ano de mudanças. Tanto pessoal como profissionalmente.

Em 2011 eu descobri o grande amor da minha vida. Nada simples como sói ser na minha vida. Um amor confuso, difícil, doloroso as vezes. Mas que ao mesmo tempo me completa, me acolhe, me aquece a alma.

Esse amor desperta o que ha de melhor em mim.

Em 2011 eu aprendi a ser a segunda opção.

Em 2011 eu aprendi que decisões precisam ser tomadas. Ainda que se corte a própria carne.

Em 2011 eu me tornei Gerente. Me mudei pra outra cidade, mudei de estado, mudei de area de atuação, deixei familia, amigos, passei perrengue, dormi no chão, dormi num colchão inflavel, fiquei sem comer, mas sobrevivi. Não sei onde eu encontrei coragem para isso. Sei que encontrei.

Em 2011 eu assumi minha paixao pela engenharia e deixei de vez o direito. Até segunda ordem.

Em 2011 eu me tornei mais bonita, mais madura, uma mulher mais completa e poderosa. Descobri minha força e minhas fragilidades.

Em 2011 eu tentei me tornar uma chefe legal. Que tenta sempre encarar com tranquilidade as criticas e ouvir as opinioes da equipe. As pessoas ainda se borram de medo de mim, mas acho que com o tempo vou mudar isso.

Em 2011 eu aprendi que roupa se lava com a dose certa de sabao em po e amaciante, senao fica uma goma nojenta grudada em tudo, que lixo se tira todo dia, que louça fica empilhada se nao for lavada, que a casa fica insuportavel sem faxina. Em 2011 eu aprendi a dividir uma casa com alguem.

Em 2011 eu senti saudades.

Em 2011 eu aprendi que um menino de 24 anos nao se compara a um homem de 36.

Em 2011 eu ganhei novos amigos.

Em 2011 eu aprendi que procrastinação as vezes é necessária. Ainda que você pague o preço depois.

em 2011 eu aprendi que é ok chorar quando você nao aguenta mais. Desde que você esfrie a cabeça e tente resolver o problema depois. Em 2011 eu aprendi a compartilhas os problemas.

Em 2011 eu descobri que uma amizade pode te surpreender e que voce pode encontrar uma irmã numa amiga de longo tempo (obrigada por toda a atenção e carinho Liana, essa é pra você).

Em 2011 eu descobri que o Mac é lindo, perfeito, mas um notebook windows pode fazer seu trabalho mais rápido.

Em 2011 eu gastei menos, e terminei o ano sem dividas.

Em 2011 eu aprendi a dar valor ao tempo. O que sobra e o que não sobra.

Em 2011 eu beijei muito e fiz muito sexo. Que continue assim.

Em 2011 eu mudei.

Espero mudar mais em 2012.

Daí resolvi dar uma fugidinha pra relaxar e escrever.

Faz um mês que estou aqui.

Em um mês muita coisa mudou. Meus interesses mudaram. Eu mudei. Minha forma de ver as coisas mudaram.

Seja porque quando estou na minha sala e vejo aquelas pessoinhas do outro lado do vidro, correndo de um lado pro outro naquele ritmo louco que eu adoro e ao qual elas aderiram por uma espécie de confiança cega em mim (as if). E eu me sinto profundamente responsável pela segurança e bem estar delas.

Seja porque há tanto o que fazer que as vezes eu me tranco no banheiro e respiro fundo pra ver se a dor no peito passa.

Seja porque em um mês vivendo a maior parte do tempo sozinha (a Liana passa muito tempo fora) ou convivendo com pessoas novas, das quais conheço pouco ou nada, e tendo que confiar pra sobreviver, meu ponto de vista sobre muita coisa mudou.

Tempo é algo que se tornou escasso e muito bem aproveitado quando disponível.

Vida é algo que se tornou uma prioridade. Cuidar de mim, cuidar da casa, cuidar de descansar…caminhar, respirar, ver gente no parque (e perder a barriga…essa cultura italiana ta me tirando lentamente do 36) tudo tem que caber no pequeno tempo que começa na hora em que deixo o predio até a hora de dormir. São poucos e bons prazeres.

Hoje eu olhei de relance os comentários dos blogs dos amigos. Não posso deixar de confessar uma certa inveja. É como se fossem lembranças e um tempo inocente e feliz. Como aquelas lembranças de infância que parecem distantes e caras ao coração.

É como se fossem vidas paralelas…uma existência aqui, varias existências lá, realidades diversas, completamente redundantes.

Enfim…preciso voltar. Meus  Thundercats precisam de mim.

Tudo é novo, voce fica inseguro numa cidade nova onde você não está passando pra ver qual é numa viagem de poucos dias. Você tem que criar raízes porque vai viver ali por um bom tempo (quiçá pra sempre).

Começar um trabalho novo é dificil. Ainda mais nas condições que assumi.

É preciso foco, concentração, dedicação. É preciso conviver com as pessoas da vida nova, conhecê-las, torna-las parte da minha vida. Nova vida.

Essa terceira semana foi marcada por uma despedida (dura), por algumas caminhadas (aleluia) na cidade, por um abraço maternal da mãe de uma colega de trabalho (que me fez suspirar…to quase adotando aquela mãe como mãe suplente), por um achievement (cuja foto vocês vêem abaixo), por muito caosagoniaeconfusão, pelo inicio das brincadeiras dos Gerentes comigo (um indicio de que estão me aceitando bem), por mais cheiro de laranja, por assumir involuntariamente o papel de gerente de comunicação (minha gerencia agora é de suprimentos, eventos e assuntos aleatorios), pela mudança pro apartamento…ainda sem moveis, sem cama (ela chega em dezembro, o colchão tem que ser comprado, e todas as alfaias também…amém pela tecnologia dos colchoes inflaveis), sem internet (tentei assinar hoje a net pelo iphone vamos acompanhar) logo sem televisão e sem os eletrodomesticos que na divisão de tarefas ficaram sob minha responsabilidade mas que ainda não tive tempo de providenciar… porque afinal de contas, dar partida num cliente é mais importante (“tem que gostar de vender gás” – disse minha mentora e ídola) – mas já com a minha marca pessoal de bagunça (que minha roomie não veja), um chopp com os novos amigos na sexta (perfeito, cremoso, gelado, delicioso), e um puxão de orelha da Li.

O pior do puxão de orelha dela é saber que ela tem razão.

Fica aí a foto do achievement: um CRM que estava encostado há sete anos foi despachado para dar partida num cliente, tudo rápido, pratico e eficiente. E com vivas de toda a equipe da empresa, que foi pro pátio presenciar o momento histórico!

Estamos ensinando dia a dia a eles a filosofia de dominação mundial…

Isso nem sempre é legal.

Não é legal porque ao mesmo tempo em que eu sou capaz de levar uma missão até o final e só parar quando eu consigo encontrar a resposta… eu insisto até me consumir.

Eu sempre fui insistente. Sempre insisti em manter relacionamentos que não iam dar certo, sempre insisti em forçar meu corpo ao limite, sempre insisti.

Eu insisto em coisas que aparentemente me fazem bem, geralmente porque elas fazem bem e aquelas sensações são cômodas e gostosas… mesmo sabendo que a longo prazo vão acabar comigo.

Eu não me iludo. Não vou mudar. Não vou parar de insistir.

Mas o que eu não posso mudar eu posso controlar.

E está na hora de retomar o controle.

Mas vamos lá.

Primeiro não imaginava que as pessoas aqui pudessem ser tão receptivas a uma forasteira. O pessoal acha meu sotaque “fofo”, claro que todo mundo fala “a carioca”… e você é bem tratada nos lugares… tô falando de serviços: as pessoas são amaveis, tentam fazer as coisas, fazem o melhor, sempre sorrindo. Isso já é uma mudança quase que surreal pra uma pessoa acostumada a ser mal tratada.

Segundo: a cidade é fofa. Simplesmente fofa…como seus habitantes. Ela é meiga, não tem aquele calor úmido do Rio. Você não sua, você não pinga… e refresca… E o sotaque não é irritante, nem incomoda… só os torna mais interessantes falando daquele jeito quase cantado.

A região toda é muito produtiva e bela. Você vê um outro Brasil. E sinceramente, tenho pena de quem não teve coragem de peitar essa aventura simplesmente porque além de achar São Paulo insuportavel, considera o interior o fim do mundo: o fim do mundo é a sua cabecinha querido…triste, vazia, preconceituosa, e covarde.

Aqui tem tudo que se considera necessário para uma vida civilizada. Não tenho sentido falta de nada…apesar da minha imobilidade. Digo imobilidade porque o mapa da cidade ainda não está na cabeça…eu me perco, confundo os caminhos, dependo da boa vontade alheia… ainda não tive tempo pra andar por ela,  descobrir seus cantinhos. Tenho sentido falta de andar… sempre considerei isso necessário para conhecer uma cidade.

Eu ainda não tenho um salão de beleza, eu ainda não encontrei uma clinica de estetica (hahahaha fundamental pra sobrevivencia e pra poder me relacionar com os nativos). Mas já vi que se come muuuito bem aqui. Uma loucura. Preciso mesmo tomar cuidado… e voltar a praticar esportes tornou-se prioridade çerouno da minha lista (uma das minhas metas é correr no parque central todo dia. É um lugar lindo, arborizado, com revoadas de pássaros no final da tarde, quase mítico).

A culpa, em grande parte é do trabalho. Pegar uma empresa que tá começando, e coloca-la no ritmo do “desafio” não é mole. A minha área então é a puta da empresa… todo mundo usa, e todo mundo xinga… ossos do oficio. Eu tenho saído tão cansada do trabalho que sobra pouca coisa de mim pra dedicar a essas pequenas descobertas. Mas vai melhorar… eu preciso fazer melhorar.

E a cidade tem sido mesmo gentil comigo, desde que eu cheguei ela tem me dado finais de tarde lindos, temperaturas deliciosas e muitas surpresas.

Uma delas é o cheiro de laranja que se espalha por ela todas as manhãs e finais de tarde. Acho que a minha pele cheira a flor de laranjeira já. É simplesmente delicioso. Me faz sorrir sempre que sinto aquela onda de perfume chegando.

E tem o bom dia de cada manhã e o adeus de cada tarde, que tornam minha estadia aqui, tão distante, mas tão próxima.

É…acho que estou apaixonada.

Quando se está longe, cada pequena descoberta é uma grande dor…porque você não tem com quem compartilhar.

Quando se fica com os olhos embargados quando se pensa na cachorra que você ama, sozinha, esperando você chegar, todo dia na mesma hora, no portão…você está com saudade.

Quando se está longe e se liga pra quem se ama só pra poder ouvir aquela voz e sentir que ainda faz parte daquele mundo e tudo que se ouve são problemas e reclamações e a conversa se dilui num silêncio então…a dor só é maior.

E quando isso acontece quando você está com centenas de coisas na cabeça e tem centenas de dúvidas e tem toneladas de coisas pra decidir…fica pior ainda…porque tudo o que você queria era compartilhar.

Valeu mãe. Você foi egoísta e fodeu meu dia.